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 Jeder kennt sie- jeder liebt sie ^^
(...alles, was sich so über die Jahre angesammelt hat. Nur her damit! ).


Steffi: "Im Englischen gibt es keinen Begriff für 'Schadenfreude'!"
Sonja: "Haha!"

Djamel:"Du willst es doch auch!"
Sonja:"So fangen die besten Vergewaltigungen an!"

Alex:"Mi chiamo Alex. Ho 27 anni."
Sonja:"Anche tu hai 27!"
Steffi:"Sì!"
Kevin zu Corinna:"Lass uns auch mal auf ner erfundenen Sprache unterhalten!"

Uralter Dozent: "Ich bin in dem Raum der Universität routiniert. In meinem Alter sag ich nur noch 'Ich mach das! Stellt mich irgendwo hin, sagt mir eine Zeit und ich erzähl was!'"

Dozent:"Ja, da hinten!"
Student: "Das war jetzt aber höchstens ne halbe Meldung!"
Dozent: "Ich nehme, was ich kriegen kann!"

Frau zu ihrer 6jährigen Tochter: "Der Papa, der hat nämlich gesagt, dass er Angst hat, dass Merlin und Nero dir was antun könnten...!"
Tochter:" Alter, was hat'n der für Probleme?"

Steffi: "Alex, willst du ins Village oder warum bleibst du stehen?"
Kevin: "Hähäh, Alex will-Arsch!"

Tina nippt an der Matcha-Latte "Das .....war jetzt nich schön!"

Lehrerin zu mir: "Ich muss mal eben 'wohin'!"
Schüler: "Darf ich mitkommen??"

Mirjam: "Kennt ihr ein 'Hümmelchen'? Ist das ein Diminutiv?"
Steffi: "Ja!"
Chris: "Nee, was ist das denn? Ne kleine Hummel?"
Mirjam: "Nein, ein Messer!"
Peter: "Ich kenn nur 'Kümmelchen'!"
Mirjam: "Und was soll das sein?"
Peter: "Ein kleines Kümmelkorn."

Steffi: "Neben der Eisdiele ist direkt der Waffenladen. Die haben auch Schwerter."
Kevin: "Ich hätte gern ein Harakirscheis!"

Alex:"...und dann kam der Hate-Train direkt auf mich zugerollt!"

Steffi: "Ist das ein Weihnachts-Wuppi? Ist da was besonderes drin?"
Verkäuferin: "Da ist gar nichts drin."
Steffi: "Gar nichts??"
Verkäuferin: "Nur Puderzucker und Haushaltszucker. Sonst nichts!"
Steffi: "Achso. Hätte ja sein könne, dass das eine Weihnachtsvariante ist mit Weihnachtlichen Gewürzen und so...."
Verkäuferin: "Ja, ist es auch.Und mit Rosinen"

Biene: "Ich hab bei Youtube mal Adolf gehitlert!"

Kevin zu Alex: "Schlitzi!"

3Uhr nachts im Bett.
Steffi: "Es war vorhin wirklich gruselig, als ich allein nach Hause laufen musste. Ich habe schon Angst, wenn ich daran denke, dass ich in 3Stunden wieder allein zum dunklen Bahnhof muss..."
Djamel: "Als ich Dina gerade nach Hause gebracht habe, war das auch richtig gruselig. Die Bäume haben Geräusche gemacht, als wär da ne rostige Schaukel oder sowas."
Steffi: "Djamel...."
Djamel: "Keine Angst, da war ja niemand!"
Steffi: "DAS MACHT ES NICHT BESSER!!!"

Pati: "Was redet der mit mir ...in so einem mega langweiligen Hochdeutsch!?"

Alljährliches Klassentreffen.
Jan zu Laura: "Wir haben noch nie miteinander geredet, oder?"
Laura: "Nein."
Jan: "Hallo."
Laura: "Eh... Hallo."
Stille.

Alex: "Manchmal wache ich mitten in der Nacht auf und denke mir 'Bachelor of Arts' ...hahahaha!!"

Sonja: "Axel hat..." (eigentlich "Alex hat das auf 'ner Externen!"

Raclette.
Sonja: "Ich mach mir jetzt auch einen Djamel!"
Steffi: "Was ist denn ein Djamel?"
Sonja: "Na, so ein belegtes Baguette!"
Steffi: "Dann hab ich auch zwei kleine Djamels!"
Djamel: "Das snd Djamelinis!

Lehrerin:"Wir haben auf dem Schulhof gerade Rattengift gefunden und dann mit den Kindern eine große Händewaschaktion gestartet!"
Lehrer:"Warum?"

Dozent: "Deutsch ist ein Leitfach, was bedeutet das?"
Student: "Das kommt vom Verb 'leiden'!"

Dozent: "Warum heißt der eigentlich 'Walther von der Vogelweide'? Hat der Wellensittiche gezüchtet?"

Dozent: "Wer interessiert sich für das Thema Erotik? ...wie, nur 2Studierende??"
Student: "Das reicht auch eigentlich...!"

Im Seminar.
Steffi:"...und bei der Eignungsprüfung musst du dann aus 5kg Ton einen Kopf modellieren."
Flo, nach langem Überlegen: "Ich stell mir die ganze Zeit vor, ich würde den Kopf vom Rothstein modellieren. Aber dafür bräuchte man bestimmt 8kg!"

Alex stolpert an der Reinoldikirche.
Julian: "Ganz schön gefährlich dieses Blitzeis! Schon wieder weg!"

Kind (6):"Ich hab kein Radiergummi!"                                   
Steffi:"Dann streichs durch ...was machst du denn da?"
Kind:"Ich mach da ein Hakenkreuz draus."                             
Steffi:"Nein, machst du nicht!"                                               
Kind:"Dann rechne ich nicht mehr weiter!" *Arme verschränkt*

Corinna:"Corinna hat waaaaahr!"

Steffi:"Steffi doof!"

Junge im Zug:"...der hat gesagt, er ist halb Bulgare, halb Deutscher und halb Grieche. Sau dumm. Aber der ist so fett, der ist eh 1 1/2."                                                                    

Corinna:"Bei mir ist das immer so: ich seh jemanden, der mir richtig gut gefällt ...und dann geht er zu seiner Freundin und küsst sie!"

Dario:"Warum liegt denn da Stroh rum?"                             
Steffi:"Ja, sehr witzig!"                                                        
Dario:"Nein, da liegt wirklich ne Flasche Strohrum!"

Markus entsetzt zu Steffi:"Wie siehst du überhaupt aus!?"       
Steffi:"So wie du?" (Shirt, Jeans, Turnschuhe^^)

Basty zeigt:"Guck mal da ist ein Vogel!"                                
Chris schaut in die Richtung. Sieht knutschende Leute:"Ich seh da nur 2 Vögeln!"

Zugfahrer:"Die übliche Route wird wieder eingeschlagen, die Jugendlichen haben den Spielplatz auf den Schienen nun endlich verlassen..."

Mädel schreit erfreut durch den Zug: "Ich hab ne Luftgitarre gefunden!!!"                                                                   

Chris:"Hast du schonmal 'ne Salami in 'ne Sporthalle geworfen?" 

Steffi:"Der ist Atheist!"                                                     Chris."Atheisten? Sind das nicht die Behinderten?" 

Steffi:"Wenn du denen erklärst, dass es dir schlecht geht, vielleicht lassen die dich ja gehen!"                                           
Kind(10):"Ich kann auf dem Boden kriechen und die Kotze hinter mir herziehen und die glauben mir nicht!"

Lehrerin 1:"Schmeckt der Kaffee, den ich gemacht habe?"
Lehrerin 2:"Ja, er ist essbar!" 

Markus schlägt Dirk mit nem Stick auf die Hand.               
Dirk:"Ah, meine Hand wird voll rot und dick!"                       
Markus:"Das ist normal bei gebrochenem Knöchel!  ...hey! wenn wir da noch so und so draufhauen ist das ein Hakenkreuz!" 

Dj:"Heute sollte die Freundin von nem Stubenkameraden kommen. Und als die dann reinkam hab ich schon gedacht, die sieht aber komisch aus. Ihgitt. Aber es stellte sich heraus, dass es doch sein Bruder war!"

Kind in der Schule erzählt vom Wochenende: "...und dann hab ich ganz viel Cola getrunken. Da konnte ich die ganze Nacht nicht schlafen!"         Lehrerin:"Na das will ich meinen!"                                          
Kind:"Ja! Ich musste die ganze Zeit rülpsen!"

Nach dem Freiwild-Konzert. Alle sind mega voll.
Dj: "Nicht zu schnell Klatschen, sonst registriert Alex das nicht!"

Markus:"Jeden Tag eine gute Tat!" *geht zum Penner und stellt ihm eine halbvolle Cola vor die Füße*

Frau:"Wollt ihr auch einen Flyer?"                                     
Steffi:"Ja, gerne!"                                                                           
Frau zu Markus:"Möchtest du auch einen eigenen?"             
Markus:"Ja, mein Altpapiercontainer ist noch nicht voll!"

Steffi:"Oh guck mal, ein Stand mit Ausstechförmchen!"       
Markus:"Da lohnt sich ja das Klauen nichtmals!"

Kundin bei Malzer's:"Ich hätte gerne ein Salamibrötchen, aber ohne Mandarinen!"                                                       
Steffi:"Haha! Ohne Mandarinen? Nee, is klar... !"                
Kundin:"Ich sagte MARGARINE!"

Steffi:"Guck ma die Eichhörnchen! Das eine ist heller als das Dunklere!" 

Lars:"Eine Uhr, die stehengeblieben ist ist besser als eine, die um eine Minute falsch geht!"                                    Steffi:"Wieso?"                                                                        Lars:"Na, die die stehengeblieben ist geht zumindest jeden Tag 2x exakt richtig!"

Max steht an Halloween mit Gespensterkostüm mit etwas zu spitzer Kapuze in der Nordstadt.                                                           Djamel:"Du solltest aufpassen, dass das niemand falsch versteht!"

Biene guckt auf die 1000 tanzenden Laserpunkte im Moviepark: "Das ist wie mit der Plage... Mit den Mandarinen!"  (Marienkäfer

Alex:"...aber irgendwann gehen die (Kinder) einem doch auffe Nerven. Deshalb streiken Betreuer immer und alle Lehrer sehen aus, als wären sie über Jahre misshandelt worden!"

Prinzessin Fantaghiró. Tarabas.                                       
Isa:"Irgendwie ist das schon so'n ...Lappen!"                      
Laura:"Och, ohne Bart wär die echt heiß!"

Laura:"Was trinkt ihr denn da?"                                               Markus:"Das hat 100%!!"  (...Apfelsaft! )

Nach Transformers.                                                                        
Pät zur U-Bahn:"Optimus U47!!"

Heiko:"Esst ihr auch 2x am Tag groß?" 

Nach dem Flug von Dublin nach Köln.                                
Kirsti:"Endlich wieder Rechtsverkehr!"                                  Claudia:"Wahrscheinlich guckst du genau JETZT in die falsche Richtung und wirst überfahren! Ich wünsch dir das zwar nicht, aber ich würd herbe lachen!"

Postkartenschreiben in Belfast.                                    
Corinna:"Wie kann man das hier nennen? Parade?"          
Martin:"Gewalttätiger Umzug!" 

Martin isst Bohnen:"Ich lade meine Kanone!" 

Steffi:"Der Zahnarzt meinte meine Zähne sind ne gute 2+!"
Djamel:"Also noch verbesserungswürdig!"                    
Steffi:"Ich frag mich nur wie?"                                      
Djamel:"Vielleicht solltest du mal anfangen sie zu putzen!?" 

Gruppenleiterin:"Was fällt im Herbst von Eichen und Buchen?"
Kind:"Kastanien!" 

Kind:"Aus Harz kann man auch Getränke machen!"             
Steffi:"Was denn für Getränke?"                                         
Kind:"Na, das Harzgetränk. Und das schmeckt wie Apfelsaft!"                  

Steffi:"Schau mal, Saskia, das ist ein Uhu!"                      
Saskia:"Frau Pfeil, du musst aufpassen. Wenn der runterfliegt, dann macht der was mit deinen Haaren!"                            
Steffi:"Was soll der denn bitte mit meinen Haaren machen?"                                                 
Saskia:"Ich weiß nicht... ich glaub, der schneidet die!?"                                                       
Regina:"Nee, Saskia, das machen nur Fledermäuse!"         Saskia:"Achsoo!"

Steffi:"...und dann hat der Bär den ganzen Bunker leer gefressen, nur die Dosen mit dem Sauerkraut nicht, weil der das an der Dose riechen konnte!!"                                       
Isa:"So'n Quatsch! Der Bär hat das gelesen!" 

Pati:"Da fing das Ende schon von Anfang an!" 

Steffi:"Alex? Hat Sonja einen Penis?"                                 Alex:"Nö."                                                                        
Svende:"Du hast sie doch noch nie nackt gesehen!"

Svende:"Ich würde bei einem One Night Stand nicht mit zu dem Kerl gehen... hinterher vergewaltigt der mich noch!"

Thao blickt auf Martins Sonnenbrand.                                             
"Du siehst aus wie ein rot weisser Haribo Frosch!"

A-Capella-Konzert im Westfalenpark. Martin erhebt sich von der Decke und blickt zur Bühne.                               Sängerin:"Hier steigt der Östrogenspiegel mit Dj Eierstock!"                                                                               Martin:"...ich leg mich wieder hin!"

Kikse:"Bäh, hier stinkt's!"                                               Svende:"KIKI! Deine Haare brennen!!" 

Alex zu Basty&Dj:"Worüber redet ihr grade?"                         Dj:"Über das Leben!"                                                                       Alex:"Ich bin Level 70." 

Videoabend. Zombie greift Frau an.                            Corinna:"Stirbt da jetzt mal einer?"                                           "Wer denn?"                                                                        Corinna:"Ja, der der noch lebt!" 

Philippa:"Alk zwischen den Titten ist ekelig. Nicht, dass ich das wüsste, aber ich weiß das!" 

Steffi:"Die Raupe Nimmersatt wurde zwar zu nem Schmetterling, aber bei Dj wage ich das zu bezweifeln!"    Pät':"Der wird ein Fetterling!"

Frau Pohl:"Bei der Anemone ist die Mundöffnung gleich After" Pati:"...was ein Arschgesicht!"                                           Steffi:"Die hat bestimmt Mundgeruch!"                                Sonja:"Müssen Seeanemonen furzen?"

Dario:"Larissa und Pati sind zusammen eine Fotze! Für 2 hats nicht gereicht!"

Pati zu Dario:"Ich lass meinen Lachs in deinem Dünndarm schwimmen!"

Kikse:"Ich musste so doll lachen, da hab ich gesabbert!" 

Budi:"In Gedanken opfere ich eine Ziege der Freude!"

Sonja bei Risiko: "Jetzt hab ich schon wieder 3 Penner im Kongo stehen!" 

Lehrer verschluckt sich und hustet.                              Lehrerin:"Na? Hüsterken??"                                         Lehrer:"Hier wird man doch erst ernst genommen, wenn man Blut spuckt!"

Pati:"Trink du erstmal deinen Sekt aus!"                         Dario:"Der ist komischer Weise viel voller als grade!?"          Pati:"Ja, so wie du!" 

Heine aus der Küche:"...Pati, habt ihr nen Flaschenöffner?"   Pati:"Nicht im Kühlschrank!"

Sonja:"Boah ich muss kotzen!! ..lass mich mal abbeißen!"

Larry:"Ich hab ihm in die Lippe gebissen, weil ich Schokolade haben wollte!"

Steffi:"Ich dachte immer das heisst DER Pfand!?" Mutter:"Nee, das wäre dann der Elepfand!" 

Dario:"Fett macht schlank ...das weiss nur keiner, deshalb wird man dick!"

Steffi:"Kennste die Raupe Nimmersatt??"                          Djamel:"Ja, die hab ich gegessen!"

Djamel:"Blond ist die Vorstufe zur Prostitution!" 

Chris:"...da war ne riesige Kotzlache, die sah so aus, als wäre sie schon 3std da!"                                                                             Sonja:"Ach, das ist wie bei Pudding, da bildet sich ne Haut drauf!"                                                                                                   Svende:"Ich mag die Haut auf Pudding!"

*Tabu*

Lars:"...wenn das Maul dreckig ist!"                          Matthias:"Maul- und Klauenseuche?" 

Jan:"Was war Dolly?"                                                      Matthias:"Buster???" 

Matthias:"Nicht Kenia sondern?"                                       Jan:"Asien?"

Jan:"Gegenteil von Gott?"                                           Matthias:"Kinder von Gott?"                                             Jan:"Nee,Gegenteil!"                                         Matthias:"Diaaaabolo!"

Matthias:"Wenn wir jetz irgendwo im Uralub wären..."   Lars:"Wir SIND im Urlaub!"

Isa:"Son ganz hässlicher Kerl!"                               Lars:"Stratmann!"                                                                           Isa:"Nee, ganz hässlich!"                                                        Lars:"Matthias!"

Isa:"Wenn man jetzt geschissen hat..."

Jan:"Ja, zweites Wort BACH, erstes *grrr* Gina!"                  Matthias:"Hö? Katze??"                                          Jan:"Nee, Gegenteil von schmusig!"                                  Matthias:"Hartbach?... jetzt hör auf mit diesem sentimentalen Mädchenscheiß und mach weiter!!"                                         Jan:"WILDBACH!!! Man, guckt ihr keine Pornos?"

Matthias:"Du darfst nicht Großstadt sagen!"                        Lars:"Ich hab doch große Stadt gesagt!?"

Jan zeichnet einen Mast.                                 Lars:"Mast...nee..."                                                           Matthias:"ku-Klux-Clan!"

Pät':"Pipikreuz rules! Das hab ich im Kindergarten immer gemacht!"

Sonja:"Ich geb dir mal deinen...Sac de Bleu!" 

Heine:"Ich fahr auch mit dem Motorrad rechts bis zur Ampel durch! Manche meckern dann ...aber dann sagste einfach "Halt die Fresse!!!""

Sonja:"Die Liselotte ist grad bei Bio... eh... Pohl!"

Laura:"Ich hab braunige, augige Knopfen!"

Svende:"In Frankreich sind die Betten nur 1,30m breit. Ich hab keinen Bock jeden Abend mit Meike in der Löffelchenstellung zu schlafen!"

Aline hat Schluckauf.                                                               Djamel:"Wie so'n verstopfter Abfluss!"

Max in Englisch: "...and that... wie heisster?"                          Dario: "Macbeth!"

Fabian:"Unsere Schule sollte dem Vatikan den Krieg erklären!"

Sowi.                                                                                                Kleines Mädchen:"Herr Mlekus? Darf ich mir mal ihren Schlüsselleihen?"                                                                                   Mlekus:"Wofür denn?"                                                           Böck: "Für's Auto!"

Netz: "Laura, du wirkst ein bisschen high heute!"

Mlekus:"Und dann tut man das in den BackComputer!"    Böck:"Auch Ofen genannt!" 


Romahn: "Nicola" heißt im Deutschen sozusagen "Klaus!"

Schlotmann: (zu Laura & Cathi) "Hey Blondies, passt auf!"

Riesberg:"...die Tochter von Richard Wagner..."
Konzack: "Hat der nicht Pizza gemacht?"

Sennholz:"Wenn ein Mathelehrer sagt, er bräuchte bunte Kreide, dann meint er immer...grün!"

Brinch:"Als ich von meinem Sohn beglückt würde..."

Brinch zu Dario:"Wir begrüßen Professor Dario Zampando...Wie heißt er eigentlich?"

Dario: "Hast du Gold...Geld...äh Uhrzeit?"

Brinny:"Ein Apfel beginnt zu faulen, die anderen fangen auch an. Woran liegt das?"
Kikse: "Gruppenzwang!"

Kloppenburg:"Matthieu ist echt von der Schule gegangen?"
Lenze:"Die Ratten verlassen das sinkende Schiff!"

Dina: "Nach was stinkts hier so? *sich umguckt* ach, Alex!" (eigentlich meinte sie damit sein Thunfischbrötchen)

Brinny:"In 20 Jahren wird das Abi wieder so sein, wie ich es damals gemacht habe."
Böck:"Also gar nicht!?"

Brinny:"Wieso habt ihr keine Silberleitungen zu Hause?"
Prokscha:"Weil die nicht so gut leiten??"
Brinny:"Quatsch! Ihr seid zu arm!"

Ilja:"Also wer jetzt? Die Heimatfront?"
Kikse:*genervt* "Nein, der Hasenkönig!"

Sport. Svende &Kikse spielen Basketball.
Ekatherina kreuzt den Weg.
Svende: "Husch!"
Kiki lacht sich krank.
Svende: "Ja, das Ding stand im Weg!"

Löchter: "Wenn ich gleich das Licht ausmache, dann..."
Pati: "Die Hose bleibt aber an!"

Zablewski: "What's the symbolism of the horse?"
Kikse: "Its name is Black Beauty and he his on his way to help people togehter with his friends Flipper and Lassie."
Laura S: *wieher*

Steffi:"Schreib blond mal englisch, mit e!"
Biene:"Wie? Blend?"

Dori:"Man ist das kalt! Hör mit dem Wasser auf!"

Riesberg:"Gut Sonja, schöne Hausaufgabe!"
Steffi:"Sieh mal an... Sonja hat sich hochgeschlafen!"
Svende:"Hätte die mit dem geschlafen hätte die ne 6 gekriegt!"

Heisig:"Aline, warum hast du dich nicht gemeldet?"
Aline:"Ich hab grad Schwung geholt!"

Weigelt:"Amelie, du sollst doch nicht schreiben, außer du trägst was nach!"
Amelie:"Aber ich trag grad was nach!"
Weigelt:"Kannst du das bitte lassen!?!?"

Brinschwitz:"Was passiert wenn man eine Blaublütige mit einer Weißblütigen kreuzt?"
Böck:"HEXE!!!"

Brinni:"Kennt ihr schon den *blabla*schen Versuch?"
Gerriet:"Axel oder Peter?"

Spottke zum Laibchen einsammeln.
"Und jetzt die Faust zum deutschen Gruße!"

Schneider:"So Matthias, dann deine Hausaufgaben!"
Matthias:"Ich hab das nur mündlich."
Schneider:"Dann halt einen Vortrag!"
Matthias:"Ja sooo mündlich hab ich das jetzt auch nicht!"

Pierre:"..ach der; mit der grobporigen Kopfmischhaut!"

Kloppenburg:"Das sind Kilo... Tonnen... was ist die Steigerung von Tonnen?"
Pierre:"1000 Tonnen!"

Heisig zu einem Chemieversuch: "Ist das nicht ein Wunder? Wie Zauberei!?"
Maxi:"...Harry Heisig zaubert wieder!"

Svende:"Wie schreibt man CHAMPIGNONS?"
André:"So wies da steht... hast du schon Pilze aufgeschrieben?"

Isa:"Nachts verschluckt man versehentlich mal Insekten!"
Sonja:"Ach jetzt weiß ich wo die Mücke aus meinem Zimmer hin ist!"

Brinschwitz als Vertretung bei einer Englischklausur:
"How are you? - What laughs you?"

Alex:"Benny, wäscht du deine Haare?

Schneider:"Was bist du so glücklich Matthias?"
Matthias:"Wir haben gleich Schluß!"

Bio, letzte Reihe, 8te Stunde.
Steffi: *seuftz* ich hab grad nicht zugehört, worum gehts?"
Sonja:" Öhm..ich war grad auch kurz weg!"
Aline:"Keine Ahnung...!"

Sonja:"McSchwering"

Pati:"Wacken? Yeaaahh, voll cool...3 Tage Vollsuff, nicht duschen und oben ohne rumlaufen...*überlegt*... mit Alex?? WÄÄÄÄHH!!!"

Steffi:"Reden wir hier über Wunschtraum oder Realität?"
Sonja:"Zwischen Wunschtraum und Realität- die Abgründe der Steffi Pfeil"

Zacko:"Das ist doch Französisch, das ist doch keine fremde Sprache!"

Riesberg:"Wahre Liebe gibt es nur unter Männern... nech, Lars?!"

Zacko:"Haltet euren Bäbbel!"

Zacko:"Wenn ihr was von der Kassette nicht versteht, bitte aufschreiben!"



Dori beim 9-live-schaun:
"Wieviel haben die schon gelutscht?"

Steffi steht vor der Thunfischpizza.
Steffi:"Haben wir auch was ohne Fleisch?"
Markus:"Ja, mit Schinken!"

Dori:"Ich glaub, ich sag grad am wenigsten von allen hier."
Lars:"Halt die Fresse!"

Chris:"Ich bin dafür wir wichsen uns jetzt alle gegenseitig einen...nech, Steffi?"

Lars:"Was ist das Gegenteil von "rektal"?
Chris:"Frontal!"

Klein:"Die Kursliste hab ich in meiner feuchten hardware gespeichert!"

Biene:"Sie strandet am Strand!"

Magnus:"Steffi, du kannst dich nicht wehren, wir sind über 4 Jungs!" (Er war nicht mehr in der Lage zu zählen )

Dori:"Pass auf, du machst die ganze Hälfte darauf!"

Mücke:"Dori, wo ist der Tabak?"
Dori:"Oh maan, bist du blöd. Der liegt DIREKT VOR dir!!"
Mücke:"...wo denn?"
Dori:"Rechts!!"

Steffi versucht "meckern" bei Tabu zu erklären.
Steffi:"Das mach ich fast jeden Tag!"
Sonja:"Masturbieren?"

Katha:"Hmm...ein deutsches Wort für EVENT? ...took place!?"

Riesberg:"Die Jungs, nicht Ilja!"

Svende:"Frau Baginski, ich kann garnix lesen!"
Baggy:"Ich hab die Tafel auch nur husch-husch geputzt!"

Svende:"Können sie die Aufgabe mal anschreiben?"
Baggy:"Ich bin DABEI!!!"

Baggy:"Wer Umweltschutzpapier hat benutzt bitte einen besonders weichen Bleistift!"

Schmiddy(mit Grinsen im Gesicht):"A butcher is a man who kills animals ans cuts them into pieces...!"

Baggy:"Oh, jetzt wirds schwer, jetzt müsst ihr denken!"
Steffi:"Deeeeeeeeeeeeeeeenken?"
Baggy:"Ja Steffi, auch du!"

Physik. Aline an der Tafel.
Hartel:"Welcher Draht ist das?"
Aline:"Keine Ahnung!"
Hartel:"...das versteh ich nicht!"
Aline:"Ich auch nicht!"

Zacko:"Es geht nicht darum, dass ihr redet. Es geht um euer ständiges Gequassel!"

Baggy:"Laura, wann hast du das letzte Mal was gesagt?"
Laura L:"Jetzt!"

Riesberg:"Ilja, darf ich mal deinen Spätaussiedlermantel wegpacken?"

Sonja soll Video zurückspulen.
Sonja:"Wann istn das fertig?"
Djamel:"Wenn dus nicht mehr spulen hörst!"
Sonja erwartungsvoll:"...ja also, ich hör nix mehr!"

Mitten unter Leuten an der Haltestelle.
Steffi:"Sonja, du musst der Sexualität gegenüber offener sein!"
Sonja:"PENIS!"

Steffi:"Wartest du auf Sonja?"
Alex:"Tzeh..nee!"
Aline:"Alex hat halt kein Herz"
Steffi:"Aber dafür n 2ten Magen!"

Sonja:"Also, es gibt schon moderne Kleidung für Schwangere..."

Riesberg:"Ilja, hast du mal dein Gehirn untersuchen lassen?"

Riesberg über "der Vorleser":
"Da musste dich da hinstellen und kotzen und einfach warten bis die Weiber kommen!"

Lüttenberg:"Das ist wenn kleine Kinder masturbieren, allerdings ohne Orgasmus."
Kikse:"Das ist die langweilige Variante!"

Sennholz: "...ich back euch auch nen Kuchen!"
Kikse: "Das ist ja schön, wenn sie uns nun auch noch Mathe erklären würden!"

Steffi:"Juhuu, Mathe fällt aus!"
Sonja:"Was? Abi fällt aus?"

Japanisch-Unterricht.
Tanaka: "Yama" heißt Berg.
Benedikt: Und was heißt dann Yamaha?
Steffi: Zahnberg!?^^
Benedikt:Juhu, ich fahr auf nem Zahnberg!

Japanisch.
Tanaka:Überlegt euch mal ein Restaurant und einen Namen!
Käthe: Russia! ...Name? Kalaschnikow 2006!

Japanisch.
Tanaka: Neue Vokabel "Toyuu"
Steffi: Hört sich an wie "teuer"!
Benedikt: Ich hätt jetzt eher an "Treue" gedacht!
Steffi: Ja, da siehste mal wie grundverschieden wir sind!
Benedikt: Tja, ...das wars dann wohl mit uns!

Spottke:"..und dann kommt irgendwann mal der Punkt im Leben, wo man sich fragt, ob mans sich leicht oder schwer machen soll!"
Pati:"Herr Spottke, worum gehts hier grade?"
Spottke:"Sex!"

Spottke(zur Mausefalle):"Falle-klapp für Felltier-grau"

Schlüter(eigentlich gings um Pferde...):
"Ich hatte heut um 9Uhr schon n Ritt!"

Lars zu Spottke:" Wenn alle Lehrer an dieser Schule sterben sollten, DANN schreib ich meine Facharbeit bei ihnen!"

Spottke:"Henry Miller hat mal den Literaturpreis für Literatur bekommen!"

Zacko:"...den Wurzel hinschreiben"

Zacko(beim Kürzen):"...das kann man schonmal ausscheiden!"

Steffi(zu ihrer Schwertkette):"Hey kennste schon die Kette? Die ist hammer...."
Larry:"Nee, die ist Schwert!"

Efstratiou:"Warum kennt keiner von euch das Wort "polito" (verschmutzt) außer Laura?"
Julian:"Laura hat das im Blut!"

Irgend n Asozialer an der U:
"Ey, das ist der erste Weltuntergang..."

Julian singt mitten im Unterricht Halloween-Lieder.
Zackowski: "So langsam ist Schluß mit Halloween"
Lenze:"Genau Julian, setz endlich die Maske ab!"

Zacko:"Was ist entscheidend für diese Entscheidung?"

Booß:"How do we call an animal that only eats other animals when they are hurt?"
Tscherna:"Pussy!"

Dario(über Frau Schlüters versuch uns eine Lern-CD zu verkaufen): "...and if you buy this CD, you get ME free!"

Laura B: "Das Christkind, was da in der Krippe liegt, das Kind...äh......Jesus!"

Fr. Kampmann: "...Wahlgrundsätze"
Katha: "Ich esse nur Plankton!"

Laura L.:" Ich hab Erdnussbutter auf dem Brot!"
Kikse:"Es gibt auch Körperbutter...!"

Steffi:" Boah, hier drin ists voll kalt und hässlich!"
Kikse:"My Winterwonderland!"

Henkemeier(im Container wippte jamand mit den Füßen):
"Irgendjemand macht hier grad Vibrations..."

Klein(nachdem sie ca 1min wortlos auf ihr Gekritzel an der Tafel starrte): "Ich find Mathe toll!"

Leo(in Philo bei Schneider): "Worüber reden wir eigentlich grade?"
Marit:"Wer weiß das schon?"

Efstratiou:" Der Test ist sehr schlecht ausgefallen, es gibt zwar sechs 1en aber auch 3en..."

Brinschwitz: "Ethanol"
Pia:"Wer? Peter Nohl?"

Schneider will den Unterricht beginnen: "Letzte...."
Max:"...Stund vor den Ferien!?"

Schneider:"Woher kommen..."
Max:"Die Kinder? Vom Storch!"

Max:"Manchmal muss man mit sich selbst spielen!"

Laura L. will Schneider antworten, röchelt aber nur komisch.
Schneider:"Laura, hast du was falsch verstanden?"
Aline:"Nee, Laura hat was geschluckt..."

2min Philo-Unterricht. Draußen ist Sägelärm.
Svende:"Können wir Schluss machen? Das stört nämlcih..."

Henkemeier:"Einer von uns geht jetzt raus"
Markus S.:"Das werd ich ja dann wohl sein..."

Lara:"Jeder hat doch wohl ne Bürste zu Hause..."
Pierre:"Nee! Grade DU bestimmt nich!"

Kiki liest HA in Italienisch vor.
Efstratiou:"Das war falsch...und das.... und das..."
Kiki:"Wieso, das ist doch richtig!"
Efstratiou:"Molto bene!"

Dario:"Wie heißt dieses hochempfindliche Messgerät mit Fachnamen?"
Brinschwitz:"Hat noch wer Fragen?"
Max:"Ja, wie heißt dieses hochempfindliche Messgerät mit Fachnamen?"
Brinschwitz:"...also keine Fragen mehr!"

Aline:"Welcher Schüler fällt einem am wenigsten auf?"
Steffi:"Markus!!!"
Aline:"Nee, Robin."
Steffi:"Wer ist Robin?"

Weigelt:"Nikotin tötet Insekten, die zucken dann genauso wie die Leute inner Disco, die zu viel geraucht haben"

Weigelt:"Blutbla" (...des öfteren anstatt Blutbahn)

Weigelt:"Im Krieg da hamse jedes Gras und jeden Shit geraucht!"

Sonja:"Hast du Birne in der Muschi hast du Kuschi kuschi kuschi"

Schneider:"Was ist ein Mensch, der nicht denkt?"
Max:"Der ist tot!"
Schneider:"Dafür ist die Schule aber noch ziemlich voll von Menschen!"

Lukas:"...geteilt durch 3 teilen"

Roman:" Jaja, ich musste früher auch frewillig Klavierunterricht nehmen!"

Schlüter unter Darios Klausur: " befriedigen t"
(Anm: hieß das jetzt 3+ oder was? ^^)

Hellhammer:"So wie meine Styling-Frisur?"
Daniel T.:"Da gibts nicht mehr viel zu stylen"

André:"Come si chiama Thomas?"

Brinny:"Hier ist ein Röhrchen, das zu viel Alkohol anzeigen kann"
Svende:"Da sollte mal Herr Wegener reinblasen!"

Max zu Brinny:"Na, Dancingqueen?"

Brinny labert Kikse voll.
Kikse:"Eine traurige Lebensgeschichte, sie sollten in eine Talkshow gehen!"

Max:"Wir nennen sie Brinsch, Brinsch die Lateshow!"
Brinny:"Aber um halb 10 bin ich schon müde, da hab ich dann meine 2 Gläser Wein getrunken..."

Daniel T:"In Deutschland ham se auch Deutsche ins KZ gesteckt zB wenn die schwul waren... oder andere Krankheiten hatten!"

Kikse:"Schnipsen-dipsen-dudeldipsen"

Efstratiou will die Tafel wischen:"Kann ich das löschen?"

Brinny:"Was ist das wichtigste griechische Wort?"
Ricardo:"Gyros!"

Brinny:"Wer ist Pearl S Buck?"
Kikse:"Der Sohn von Quack"

Romahn:"A propos Negation, ich wollt noch was zu Sonja sagen..."

Thema Klo.
Nina:"Loch im Boden"
Caro:"Die hab ich eh nie getroffen!"

Dario:"Ever felt real love? Ever been satisfied with your partner? Ever had the feeling of...? Ever had sex longer than 5 minutes? Ever cum? Ever been able to lay down? Ever known someone more beautiful than anyone else? DARIO Nothings impossible...."

Nils V versucht text aus dem Deutschbuch vorzulesen, macht aber 100 Fehler.
Nils:"Da sind aber ganz schön viele Rechtschreibfehler in meinem Buch...!"

Schneider:"Es muss nicht sein, dass man im Unterricht den Speisebrei offen auf der Zunge zeigt"

Schneider:"Hier hat wohl jemand seinen Analduftstoff abgelassen!"

Schneider:"Was machst du da?"
Fabian L:"Mich langweilen!"

André:"Herr Schneider, sie sind eine Maschine!"

Klein:"Wo ist Gerriet?"
Sonja:"Der ist tot!"

Hellhammer über Computer:" Ich will ja mal hoffen, dass ihr nur lebensbejahende Pornos draufhabt und keine Gewaltfilme!"

Henkemeier:"Die Rabenvögel krächtzen ein wenig kräftig..."

Efstratiou mitten in einer Diskussion:"...ich weiß jetzt grad nicht mehr worüber wir reden"

Weigelt über Sauerstof:" Das ist ein richtiger Töti, damit könnt ihr bleichen, schnetzeln und alles zerstören"

Henkemeier:"Wenn man von christlichem Glauben unbeleckt ist,..."

Schneider nach 5 min Unterricht:"Kirsten, du fliegst gleich raus!"
Sonja:"Jetzt schon?"

Sonja betritt nach ihrer 3tten Führerscheinprüfung den Raum.
Laura B:"Und haste bestanden?"
Sonja total ernst:"Natürlich..."

Hellhammer über Djamel und Pati:"Wär ja auch schlimm, wenn es diese Stichelein nicht mehr gäb, zwischen den 2 Geschlechtern"

Sonja:"Ist es krank wenn ich angefangen habe Alex' Finger zu knacken?"

Aline:"Du weißt doch, ich steh auf dich!"
Djamel:"Ich weiß, und ich hab immer noch nicht gelernt damit umzugehen...mit diesem EKEL!"

Schlotmann:"..ja manche haben halt kein menschenwürdiges Leben...und dann kommt Madonna!"

Frau Michael kreuzt den Weg.
Jana:"Die tut mir voll leid!"
Steffi:"Warum?"
Jana:"Weil die keinen Geschmack hat!"

David K:"Klar ist in Weintrauben Alkohol, da wird ja auch Wein draus gemacht!"

Kommentar von Tscherna zum Elternsprechtagszettel:
"Können da eigentlich auch Schüler hinkommen, wenn sie schon Eltern sind?"

Wegener:"Das sind zwei Worte" [Bangla-Desh]
Sonja: "Wo ist denn das zweite?"

Kiki:"I will schlag you together!"

Sonja und Kiki joggen nebeneinander, haben aber keine Lust mehr.
Sonja:"Ich gehe gleich."
Kiki: "Wohin?"
Sonja:"Zu Fuß!"

Brinny:"Ich war mal Meister über 100m von Castrop-Rauxel!"
Riccardo:"Ja, bei den Paralympics"

Brinny:"Was ist schlimmer:Ein Bier vergessen oder ein Bier verschütten?"

Schwering:"In german it would be "Klatsch mich, ich bin der Pudding-Typ"!"

Brinschwitz:"Das war ein Witz. Ein Brinsch-Witz!"

Falco:"Er war Karamellführer!"

Pati in Englisch:"My Mama buyed it."

U Hertel:"Wie man bei Pontius und Pilatus sah..."

Brinschwitz:"Inwiefern sind die beiden Stoff kondom...äh, konform?"

Brinny:"Besaufe dich mäßig- aber regelmäßig!"

Kleiner Junge brüllt über den Schulhof:
"Nieder mit der Schlüter. Nieder mit der Knitterfresse!"


...weiteres folgt, strengt euch an




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